🤣🤣🤣 ПЛАКАЛИ ВСЕ ЛАБОРАТОРИЕЙ когда увидели размер гранта 🤣🤣🤣
Лучшие шуточки про знаменитых и не совсем знаменитых ученых.
😜😜😜 НОУКА ТАК И ПРЁТ! 😃😃😃
Репость себе на стену - пусть друзья думают, что ты умный и понимаешь хоть что-то из написанного👌👌👌😂😂😂😂
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Пьер Кюри заглядывает в комнату жены, а она голая перед изотопами радия крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, Нобелевскую премию бы, Нобелевскую премию!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там у нее на столе две медали.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед изотопами радия рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, Нобелевку бы, Нобелевку!
На следующий день он умер от лучевой болезни
***
Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему «Юмор и шизофрения» И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза, которая, по мнению автора, смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека. А вы не хотите провериться? А? Фраза такая: «Торсионные поля наиболее эффективно распространяются по эфиру»
***
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них уважаемый профессор Жданов.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Бактерии пердят в твоё шампанское всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Посвети резко на моё вино, пусть там все сдохнут и обосрутся нахуй!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Жданов соглашается.
Идет очередной концерт, Жданов забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя там того...хуйня... знаешь?
Жданов:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
***
Когда Нильс Бор выступал в ФИАН'е СССР, его спросили, как ему удалось создать такую первоклассную школу физиков. Бор ответил: "По-видимому, потому, что я никогда не стеснялся признаться своим ученикам, что я дурак..." Переводивший Бора Е.М. Лифшиц сделал это так: "По-видимому, потому, что я никогда не стеснялся заявить своим ученикам, что они дураки..." В аудитории наступило оживление, так как кое-кто язык все-таки знал. Лифшиц переспросил Бора, извинился за оговорку и дал правильный перевод. Однако сидевший в зале академик П.Л. Капица заметил, что это не случайная оговорка: "Она фактически выражает принципиальное различие между школами Бора и Ландау".
***
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться с теоретиками. Всегда знают, что и куда нужно засунуть, подготовлены, собраны.
Вторая:
- А я - с экспериментаторами. Все время с ними что-то новое делаешь.
Третья:
- А я люблю трахаться с инженерами. Даже если быстро кончит, то подручными средствами до оргазма доведет.
Тут голос с верхней полки:
- Да тихо вы там блять, у меня тут ряд расходится, два часа уже ебусь
***
Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
-Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
-Вот - Форд Фокус
-А в чем фокус?
-Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант даёт грузину в руки третий том ландавшица и говорит:
-Прижмите его к сердцу. Вы видите дерево воон-там?
-Да!
-Закройте глаза.
Грузин том прижал, глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
-Смотрите, мы сквозь дерево протуннелировали!
-Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
-Всэ трэтий том с сабой взяли?
-Дааа!!!!
-Вы видитэ дэрэво там?
-Дааа!!!!
-Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
-Какайа сволачь первый том прытащила!!
***
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Фейнман
- Ты, наверное, шутишь
***
Лето, жара, в лабе уставшие, потные физики калибруют оптическую систему со светодиодами.
И вдруг, возле них появляется сказочная фея с волшебной палочкой.
"Ребята, а что это вы тут делаете?"-спрашивает фея.
"Ебёмся" - зло отвечают физики.
"Да? - удивляется фея, а хотите по-настоящему поебаться?"
"Конечно хотим" - отвечают радостные физики.
Фея взмахнула палочкой и у всех источников десятикратно скакнуло напряжение
***
Паркуется как-то мужчина на парковке для инвалидов. Все это дело замечает офицер полиции. Подходит полицейский к авто и говорит водителю:
-Добрый день, прошу прощения , но вы припарковались на парковке для инвалидов.
-Поймите мою наглость, но я опаздываю на конференцию по торсионным полям...
-Извините, не признал, счастливого дня.
***
-Девушка, ваши родители случайно не фундаментальные частицы?
-Ээээ...нет, а что?
-Тогда откуда у них такой бьюти-кварк? ( ͡° ͜ʖ ͡°)
-Молодой человек, у вас изо рта воняет и свитер грязный, отойдите, пожалуйста
***
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ". А остальные 51% — после слов: "да какой блять каскадный резонанс, я так уже сто раз делал. Тащи уже тележку"
***
Идет конференция, исследовательская группа презентует проект. Мысли сотрудников:
Завлаб: “Вау, как я все организовал! Как я трясу грантами! Все докторши моложе 50 — мои!”
Ведущий научный сотрудник: “Эх, какие я отчеты выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Коллеги просто стонут!”
Старший научный сотрудник: “Ух ты, какие я графики подготовил, зашибись! Все ученые от этого балдеют!”
Лаборант: “Не дай бог еще раз проебу образцы кристаллов, придется снова спектроскопию засохших соплей делать”
***
Однажды Пол Дирак присутствовал на семинаре, на котором докладчик после длинного вывода обнаружил, что в окончательном выражении у него получился не тот знак. Докладчик долго всматривался в написанное, а потом сказал: "Я в каком-то месте перепутал знак". Дирак с места тут же поправил его: "ты перепутал факультет гуманитарий ссаный фу лох чьмо".
***
Встречаются два физика и химик. Один физик говорит: — Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать! На что другой ему отвечает: — Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и мы тоже скоро ее испытаем! Химик немного подумал и говорит: — А вот я ничего не придумал, но случайно испытал вас полонием.
***
— Товарищ прапорщик, а сможете провести лекцию по физике в школе при физфаке?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока:
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор в квантовой механике амплитуду пси-функции линейкой измеряют?"
— И что Вы ответили?
— Я ответил уклончиво: — "Мол, я тебе сейчас ебало проквантую!"
***
Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты:
Биолог:
- Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно предсказать победителя.
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Физик умер от разрыва сердца, увидев столько денег.
***
Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется черная овца.
- Смотрите! В Австралии обитают черные овцы. - говорит биолог.
- Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца. - утверждает физик.
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная. - заявляет математик.
***
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер и дрочит на распечатанные статьи Перельмана, ставшие от подобных каждодневных операций твердыми, как стекло
***
Известно, что в году приблизительно π на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле, π — потому что орбита у Земли круглая, в седьмой — потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно — потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая.