🤣🤣🤣 ПЛАКАЛИ ВСЕ ЛАБОРАТОРИЕЙ когда увидели размер гранта 🤣🤣🤣 Лучшие шуточки про знаменитых и не совсем знаменитых ученых. 😜😜😜 НОУКА ТАК И ПРЁТ! 😃😃😃 Репость себе на стену - пусть друзья думают, что ты умный и понимаешь хоть что-то из написанного👌👌👌😂😂😂😂 ------------------------------------------------------------------------------------------------- Пьер Кюри заглядывает в комнату жены, а она голая перед изотопами радия крутится, себя разглядывает везде и приговаривает: - Эх, Нобелевскую премию бы, Нобелевскую премию! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там у нее на столе две медали. Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед изотопами радия рассматривает себя везде и приговаривает: - Эх, Нобелевку бы, Нобелевку! На следующий день он умер от лучевой болезни *** Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему «Юмор и шизофрения» И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза, которая, по мнению автора, смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека. А вы не хотите провериться? А? Фраза такая: «Торсионные поля наиболее эффективно распространяются по эфиру» *** Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них уважаемый профессор Жданов. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Бактерии пердят в твоё шампанское всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Посвети резко на моё вино, пусть там все сдохнут и обосрутся нахуй!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют. Жданов соглашается. Идет очередной концерт, Жданов забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя там того...хуйня... знаешь? Жданов: — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал! *** Когда Нильс Бор выступал в ФИАН'е СССР, его спросили, как ему удалось создать такую первоклассную школу физиков. Бор ответил: "По-видимому, потому, что я никогда не стеснялся признаться своим ученикам, что я дурак..." Переводивший Бора Е.М. Лифшиц сделал это так: "По-видимому, потому, что я никогда не стеснялся заявить своим ученикам, что они дураки..." В аудитории наступило оживление, так как кое-кто язык все-таки знал. Лифшиц переспросил Бора, извинился за оговорку и дал правильный перевод. Однако сидевший в зале академик П.Л. Капица заметил, что это не случайная оговорка: "Она фактически выражает принципиальное различие между школами Бора и Ландау". *** Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю трахаться с теоретиками. Всегда знают, что и куда нужно засунуть, подготовлены, собраны. Вторая: - А я - с экспериментаторами. Все время с ними что-то новое делаешь. Третья: - А я люблю трахаться с инженерами. Даже если быстро кончит, то подручными средствами до оргазма доведет. Тут голос с верхней полки: - Да тихо вы там блять, у меня тут ряд расходится, два часа уже ебусь *** Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: -Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую! -Вот - Форд Фокус -А в чем фокус? -Садитесь, покажу. Едут они. Консультант даёт грузину в руки третий том ландавшица и говорит: -Прижмите его к сердцу. Вы видите дерево воон-там? -Да! -Закройте глаза. Грузин том прижал, глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: -Смотрите, мы сквозь дерево протуннелировали! -Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: -Всэ трэтий том с сабой взяли? -Дааа!!!! -Вы видитэ дэрэво там? -Дааа!!!! -Глаза закройтэ! Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет: -Какайа сволачь первый том прытащила!! *** Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Фейнман - Ты, наверное, шутишь *** Лето, жара, в лабе уставшие, потные физики калибруют оптическую систему со светодиодами. И вдруг, возле них появляется сказочная фея с волшебной палочкой. "Ребята, а что это вы тут делаете?"-спрашивает фея. "Ебёмся" - зло отвечают физики. "Да? - удивляется фея, а хотите по-настоящему поебаться?" "Конечно хотим" - отвечают радостные физики. Фея взмахнула палочкой и у всех источников десятикратно скакнуло напряжение *** Паркуется как-то мужчина на парковке для инвалидов. Все это дело замечает офицер полиции. Подходит полицейский к авто и говорит водителю: -Добрый день, прошу прощения , но вы припарковались на парковке для инвалидов. -Поймите мою наглость, но я опаздываю на конференцию по торсионным полям... -Извините, не признал, счастливого дня. *** -Девушка, ваши родители случайно не фундаментальные частицы? -Ээээ...нет, а что? -Тогда откуда у них такой бьюти-кварк? ( ͡° ͜ʖ ͡°) -Молодой человек, у вас изо рта воняет и свитер грязный, отойдите, пожалуйста *** 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ". А остальные 51% — после слов: "да какой блять каскадный резонанс, я так уже сто раз делал. Тащи уже тележку" *** Идет конференция, исследовательская группа презентует проект. Мысли сотрудников: Завлаб: “Вау, как я все организовал! Как я трясу грантами! Все докторши моложе 50 — мои!” Ведущий научный сотрудник: “Эх, какие я отчеты выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Коллеги просто стонут!” Старший научный сотрудник: “Ух ты, какие я графики подготовил, зашибись! Все ученые от этого балдеют!” Лаборант: “Не дай бог еще раз проебу образцы кристаллов, придется снова спектроскопию засохших соплей делать” *** Однажды Пол Дирак присутствовал на семинаре, на котором докладчик после длинного вывода обнаружил, что в окончательном выражении у него получился не тот знак. Докладчик долго всматривался в написанное, а потом сказал: "Я в каком-то месте перепутал знак". Дирак с места тут же поправил его: "ты перепутал факультет гуманитарий ссаный фу лох чьмо". *** Встречаются два физика и химик. Один физик говорит: — Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать! На что другой ему отвечает: — Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и мы тоже скоро ее испытаем! Химик немного подумал и говорит: — А вот я ничего не придумал, но случайно испытал вас полонием. *** — Товарищ прапорщик, а сможете провести лекцию по физике в школе при физфаке? — Смогу. — И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. — Нет. После урока: — Ну что, вопросы были? — Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор в квантовой механике амплитуду пси-функции линейкой измеряют?" — И что Вы ответили? — Я ответил уклончиво: — "Мол, я тебе сейчас ебало проквантую!" *** Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты: Биолог: - Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно предсказать победителя. Статистик: - Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя. Физик умер от разрыва сердца, увидев столько денег. *** Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется черная овца. - Смотрите! В Австралии обитают черные овцы. - говорит биолог. - Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца. - утверждает физик. - Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная. - заявляет математик. *** В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и заливает очаг возгорания. Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой. Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер и дрочит на распечатанные статьи Перельмана, ставшие от подобных каждодневных операций твердыми, как стекло *** Известно, что в году приблизительно π на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле, π — потому что орбита у Земли круглая, в седьмой — потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно — потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая.

Теги других блогов: юмор ученые шутки